psychologyjournal.ru последние публикации

«Вестник Психологии» – это интернет-журнал, посвященный исключительно любимой всеми нами теме: нам самим. Тематика портала охватывает все аспекты поведения и настроения человека: психическое и эмоциональное здоровье, личный рост, отношения, секс и воспитание детей.

Ещё по этой же теме

psychologyjournal.ru
61%
671
Негативный образ себя как следствие травматического опыта
Автор: Татьяна Буцовская – психолог, гештальт-терапевт, семейный системный терапевт.Образ Я – это система представлений индивида о самом себе. Это результат познания и оценки самого себя и обратная связь и оценка других значимых людей. Иногда человек не может объективно целостно и реалистично оценить себя.  Люди с негативным образом себя, как правило, видят свои достижения в отрицательном свете, либо не считают их существенными. Склонны больше обесценивать себя, чем считать себя ценным и достойным. Даже признавая в себе наличие каких-либо положительных качеств, они тут же говорят "но" и быстро сводят на "нет" все позитивное. Собственных достоинств они просто не замечают или не считают их важными. Позитивные оценки окружающих имеют для них кратковременный эффект, а вот критика или безразличие других могут крайне негативно влиять на самооценку. 
psychologyjournal.ru
48%
350
У симптома есть причина
Автор: Юлия Владимирова – психолог, системный терапевт, травматерапевт. Тело и чувства связаны между собой, не видимой нитью. Подавляя свои чувства, не выражая, не показывая, воспринимая их как непосредственные, происходит нарушение внутренней целостности организма. Спровоцированные травмирующей ситуацией попытки заморозить, уничтожить страх и чувства, с целью устранить происходящий в результате травмы раскол, проводит к блокадам нервных связей, нарушению гормональных процессов, сбою всей иммунной системы и нарушению обмена веществ. Организм превращается в хранилище не переработанного жизненного опыта. Все что мы прячем в своем теле, живёт там, развивается, и превращается в болезни. Иными словами поведение и переживания всегда связаны. Зажатые в организме переживания, подавляемые страх, злость, печаль, боль, могут отразиться на здоровье, например: потере чувствительности, отказом работы органов, поверхностными болями и т д
psychologyjournal.ru
84%
105
Пятый элемент отношений
И я каждый раз замираю на последних минутах фильма. Земля вот-вот погибнет… Вся надежда – на горстку растерянных людей, которые пытаются остановить разрушение. И вот спасатели кладут в центр храмовой комнаты обессилевшую после сражения, разочарованную бессмысленной жестокостью людей главную героиню Лилу… Они устанавливают камни-оружие на соответствующие постаменты, но не знают, как их активировать… Огненный шар приближается… Все вот-вот накроется медным тазом… Что делать? Есть Лилу – она ключ, она может помочь, но у нее нет сил. Брюс Уиллис – он же Корбен Даллас – обращается к Милле Йовович – Лилу. – Одна минута. Ну же, Лилу. Очнись. Теперь твоя очередь. Защищать жизнь... Я знаю, ты очень устала. Закончим – съездим отдохнуть. Сделай что-нибудь сейчас, иначе мы все погибнем.
psychologyjournal.ru
70%
116
Когда-то я хотела быть хорошей
Автор: Тамара Архипова. Я мечтала всем нравиться, я жила для того, чтобы заслужить одобрение и любовь окружающих. Теперь я так больше не хочу. В первую очередь я хочу нравиться самой себе, жить в мире и гармонии со своими глубинными ценностями. Да, это неудобно для окружающих – но это оправданная цена за право быть самой собой.Когда-то я хотела получать благодарность. Я делала все для всех, мне стыдно было сказать нет или взять за это деньги. Как же можно? Теперь я четко следую своим ощущениям и уважаю собственные границы. Да, может быть это эгоистично, но я скорее пойду на запланированный маникюр, чем буду делать что-то за кого-то, что он может сделать сам, просто не хочет поднимать свою пятую точку. Здесь есть исключения. Но они тоже осознанные. Если я делаю что-то для кого-то – то это не из страха, а из любви. Это мой выбор.
psychologyjournal.ru
63%
683
Когда к вам придёт осознание...
Автор: Катерина Богина У вас уменьшится круг друзей. Вы начнете замечать, что привычные беседы с друзьями и знакомыми как-то не клеятся. Вроде все так, как было, но почему-то менее интересно. Потому что вы больше не сможете поддерживать разговоры о том, что все плохо и все вокруг плохие, работа не вдохновляет и бизнес не клеится, муж опротивел и жена во всем виновата. Вы перестанете играть в игры, потому что для того, чтобы играть по правилам, нужны как минимум двое. И именно поэтому вы для своих друзей станете очень неудобным человеком, который портит всю игру и всем видом показывает, что король – голый. Вам станет тяжело работать на нелюбимой работе и делать что-то, в чем нет смысла. Таким образом, либо вы выберете максимально включиться в текущую деятельность, либо смените её кардинально. Если на старой работе вас держали необходимость, страх, привычка или автоматизм, это сразу вылезет на поверхность и придется с этим что-то делать.
psychologyjournal.ru
90%
968
5 способов мотивировать ребёнка учиться: от настолок до родословной
Автор:Светлана Дмитриева – педагог, психолог, кандидат психологических наук. Как мотивировать ребёнка учиться? Отнять гаджеты? Пообещать игрушку? Рассказать о пользе знаний или пригрозить работой дворника? Все эти способы вряд ли помогут по-настоящему заинтересовать ребёнка учебой. Светлана Дмитриева делится идеями, которые дадут долгосрочный эффект и действительно замотивируют школьника. "А что могут сделать родители? Ведь мотивация к учебе зависит от самой школы", – скажете вы. И будете правы! Но только отчасти. Желание учиться возникает на основе любознательности и подкрепляется системой жизненных ценностей, в которой образованию отводится важное место. И то, и другое начинает формироваться в семье ещё до школы, согласны? А в школьные годы развитие необходимых качеств у ребёнка продолжается, и родители не только могут, но и должны влиять на этот процесс.
psychologyjournal.ru
63%
640
"Сегодня не употребляю": Я хожу на встречи "Анонимных наркоманов"
В этом году сообществу "Анонимных наркоманов" России исполнится тридцать лет, но история "АН" в мире куда длиннее: первую встречу провели в 1953 году. Сегодня значение анонимных встреч для выздоравливающих наркопотребителей трудно переоценить, многие благодаря им спаслись от смерти или тюрьмы. Мы поговорили с жительницей Москвы Евгенией (имя изменено по просьбе героини) о том, как она пришла в "Анонимные наркоманы", как справляется с зависимостью и как опыт этих встреч возвращает к жизни без наркотиков. В тексте сохранена авторская лексика и используется самоназвание организации "Анонимные наркоманы". Тем не менее сегодня наиболее корректным считается термин "наркопотребитель". Сама организация создана по образцу "Анонимных алкоголиков", существующих в США с 30-х годов XX века. Данные исследований говорят, что эффективность последних примерно равна эффективности других групп для борьбы с алкогольной зависимостью.
psychologyjournal.ru
53%
520
5 способов сделать одиночество своим ресурсом
Автор: Ольга Введенская – психолог Удивительное человеческое состояние, окутанное облаком мифов, но между тем способное, как пластилин, под действием чьих-то пальцев менять форму и даже цвет, – одиночество. Его можно бояться, ценить, драматизировать, всячески избегать, но так или иначе с ним когда-нибудь встречается каждый из нас. "Яд заключен в этом слове", – считал Гюго. "Я счастлив, мне уж никого не надо – весь мир во мне!" – писал Николай Огарев. Философ Бердяев называл право человека на это состояние священным. Каким разным может быть ощущение одиночества у разных людей, не правда ли? Чьи же пальцы, а точнее, чья воля может делать одиночество злым роком – или пространством для отдыха, бытия наедине с собой? Конечно же, наша собственная.
psychologyjournal.ru
88%
457
Анатомия эмоциональной зависимости
Автор: Мария Мухина – психолог. Если я вырос/ла в дисфункциональной семье – я не получил достаточно любви и ощущения собственной нужности, просто потому, что я есть. Из-за этого мой голод по любви и теплу крайне велик. Если в результате дисфункциональности родительской семьи, мой внутренний компас сбит и реальность искажена – любовные и близкие отношения неосознанно ассоциируются у меня с обидой, болью, страхом, виной. Если я не чувствовал/а, что нужен своим родителям просто так, не был любим безусловно – я научился быть нужным и функциональным для них, даже в ущерб себе. Если потребность в ощущении собственной нужности у меня велика – я не склонен учитывать другие свои потребности и свое актуальное состояние. Если мне посчастливилось найти того уникального другого, которому я нужен – я убежден/а что нашел "того самого", который сделает меня счастливым, что ради него/нее стоит жить. Все это вызывает захлестывающую эйфорию, действующую на меня как наркотик.
psychologyjournal.ru
57%
471
Невозможно добывать то, чего нет
Автор: Лада Антомонова – психоаналитик. Ребенок копает совочком в песочнице. Пригревает солнышко. Ему нужен мокрый песок, чтобы сделать пасочку. Мокрого песка нет. Ребенок продолжает копать. Солнце припекает сильнее. Песок сухой, сколько не копай. Ребенка мучает жажда. Солнце в зените. Теперь уже не до пасочек. Нужно выживать. Нужно что-то делать. Ребенку очень нужна любовь. Нужна и все. Его эмоциональность, его Самость еще не обросла логическим мышлением, способностью к рефлексии и анализу. Ребенок не может признать неспособность родителя испытывать любовь. Ему нечем выдержать такую фрустрацию, потому он решает действовать. Этот отважный воин совочка и ведерка добывает себе любовь: придумывает и/или пытается заслужить ее. Он придумывает себе миражи с фонтанами и верблюдами, он думает, что случайные, принесенные ветром брызги, упавшие на кожу, как-то связанны с его стараниями, а не со сменой циклонов в верхних слоях атмосферы.
psychologyjournal.ru
76%
366
Работа с лишним весом в психодраматическом подходе
Автор: Наталья Косякова – клинический психолог. Сразу скажу, что техника не моя авторская, я ей научилась на трехдневке, посвященной психосоматике у Татьяны Бессоновой, и с тех пор широко и успешно применяю. В данной технике возможно работать с любыми телесными симптомами, но я хочу рассмотреть ее сегодня в контексте работы с лишним весом. Пример привожу свой, чтобы было нагляднее и я могла ответить на ваши вопросы, не нарушая конфиденциальности.Шаг 1. Вначале предлагаем клиенту (или самому себе, если выполняем технику самостоятельно) визуализировать симптом. Для этого просим клиента нарисовать образ симптома. Важно, чтобы клиент рисовал не себя с лишним весом, а именно свой лишний вес, как он его себе представляет. Ничем не ограничиваем фантазию клиента. Например, мой лишний вес выглядит похожим вот на этот персонаж.
psychologyjournal.ru
43%
714
Страдание как способ жить
Автор: Татьяна Фишер – психолог Я часто рассказываю клиентам один пример, который, как мне кажется, очень нас всех (и меня в том числе) характеризует. Вот стоит перед зеркалом женщина. Смотрит на себя и расстраивается. Ей не нравятся появившиеся на лице признаки возраста, ей не нравится свой вес, ей не нравится своя стрижка. Одним словом, каждое утро, день за днём она себе не нравится. День за днём она страдает от собственного отражения. И ведь из этого стояния перед зеркалом есть два направления движения энергии. С одной стороны, соприкоснувшись со всем отчаянием, непринятием и неготовностью смотреть на себя такую – идти к косметологу, чтобы где-то подколоть, где-то освежить, где-то подтянуть массажами. То-есть, пустить энергию на действия для изменения ситуации настолько, насколько это возможно и физически и финансово.
psychologyjournal.ru
61%
792
Страх брошенности
Автор: Михаил Петрушин – аналитический психолог. Мы чувствуем себя брошенными, когда наши чувства не замечает и не понимает важный для нас человек. В тот момент, когда нас оставляют наедине с чувствами, мы проваливаемся в это ощущение брошенности. К сожалению, очень часто страх брошенности вырастает во вполне себе благополучных семьях, в которых однако боятся чувств, не умеют и не хотят их распознавать. Когда мы подходим в своей жизни к ситуации, где может зародиться настоящая близость, параллельно психика будет сигнализировать нам о высоком риске, что меня могут бросить. Тогда скорее всего я сам сделаю все для того, чтобы меня не бросили – например, брошу сам. Есть еще один момент. Если мы не соответствовали требованиям родителя, мы можем носить в себе ощущение, что я какой-то не совсем правильный или правильная. И что во мне глубоко живет чувство, что я не оправдаю надежд на меня возложенных и что мой внутренний ребенок тоже какой-то не такой – никчемный.
psychologyjournal.ru
61%
357
Цепляние за партнера
Автор: Евгения Забурдаева – детский психолог.  Иногда, когда от тебя вдруг уходят, оказывается невозможно отпустить, кажется, что рухнет вся жизнь и погребет тебя под обломками. Ты как будто проваливаешься в бесконечную темную бездну, из которой уже никогда не выберешься. И падая, ты цепляешься за стены, торчащие из них корни, лишь бы не удариться об дно, прекратить этот полет на встречу холодному ужасу. Ты строчишь вслед сообщения с проклятиями, угрозами, объяснениями или признаниями в нужде и просьбами вернуться. Ты начинаешь ждать, каждые 10 минут проверяешь мессенджеры, в тебе поселяется надежда, в голове крутятся слова возможного диалога следующей встречи. Ты ругаешь себя за ошибки, мысленно выстраиваешь новый образ себя в восстановленных отношениях, в которых ты больше никогда так не будешь поступать, будешь удобной, все предусмотришь заранее, или же представляешь как сможешь изменить партнера.
psychologyjournal.ru
49%
201
Гармония в семейной жизни. Все по местам
Автор: Ольга Милашина – психолог. Супружеские отношения – одна из важных частей жизни. От гармонии в этих отношениях во многом зависит наше самочувствие, настроение, успешность. Основная задача любого брака – психологически отделиться от родительской семьи, создав свою семью и новые – супружеские отношения. Партнер выбирается на роль супруга. Однако, практика показывает, что порой он оказывается на роли родителя, ребенка или того, чьё место "номер шестнадцать". Если супруг соглашается на отведенную ему роль, значит, место партнера в его жизни тоже занято. И явно не вами. Мы отлично видим, когда важный для нас человек уделяет внимание не нам, а кому – то другому. При этом, редко замечаем, куда смотрим мы сами. Сложно заметить и признать свое истинное отношение к партнеру – ту роль, которая ему отведена, место, на котором он находится в нашей жизни.
psychologyjournal.ru
85%
795
Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь (часть 1)
Прежде всего, стыд обеспечивает остановку. Представьте, как работают тормозные колодки в автомобиле. Колеса крутятся, крутятся и тут что-то механически начинает их тормозить, некоторое статическое приспособление, постепенно давящее на колесо и заставляющее сбрасывать скорость, проще говоря – мешающее ему крутиться. Примерно так работает чувство стыда в организме человека – оно останавливает активность, вызывая некоторое онемение, напряжение мышц – блокирующее движение вперед, возбуждение и агрессию. Стыд как бы сообщает нам, что есть какие-то полезные, хорошие действия и формы жизни среди людей, а есть – не полезные, неценные, "плохие". Именно благодаря чувству стыда мы ведем себя "прилично". Мы можем создать общество, границы, системы, принципы, иерархию и т.д. Мы знаем, в каких рамках должны быть, как проявляться, чтобы быть принятыми другими людьми, чтобы оставаться с ними в отношениях и получать защиту и поддержку.
psychologyjournal.ru
85%
871
Тебе об этом не рассказали
Ты сейчас такая молодая и красивая. Весь мир лежит перед тобой. Ты мечтаешь и стремишься, ты хочешь и делаешь. И ты с таким снисхождением, с таким непониманием и презрением смотришь на других женщин – на "сумасшедших мамашек", на "старух", на "немодных женщин неопределённого возраста", на "стрёмных тёток", на "бабок", на "клюшек". Ты думаешь, что ты никогда не станешь такой, как они. Ты веришь, что спорт – диета – осознанность и бесконечные учёбы – тренинги спасут тебя от этого. Я скажу тебе одну очень честную и прямую вещь. Не спасут. Но тебе об этом не рассказали. *** Ты убеждена, что тебе удастся избежать любовных потерь. Но никто из нас – старых и молодых, умных и глупых, толстых и худых – не застрахован от предательства, измены, обмана. Нет никаких гарантий, даже если ты Анджелина Джоли, что твой партнёр не запьёт, не заболеет психическим расстройством, не потеряет работу и не влюбится в другую женщину.
psychologyjournal.ru
44%
892
Не мешайте ребенку развиваться
Автор: Екатерина Истратова – психолог. Практически каждая мама желает чтобы ее малыш хорошо развивался, активно познавал этот мир и вырос уверенным, успешным и счастливым. Однако за делами и заботами, коих в наше время у мамы огромное количество, мы сами частенько не замечаем, что мешаем ребенку развиваться. К сожалению, это не компенсируется кружками и "развивалками".– Что ты все головой вертишь в разные стороны?! Что ты там увидел?! Смотри под ноги, а то упадешь! Потребность в познании естественна для малыша, ему все интересно. Это вам не интересно смотреть на собаку, что пробежала мимо, на облака, что плывут по небу, на трактор, который роет яму. Вы мысленно уже на работе, представляете новый проект и нервничаете. А малыш он здесь и сейчас. Любопытничает, живет.
psychologyjournal.ru
42%
135
Стыдно показать, что стыдно. Амплифицированный стыд: как вернуться в жизнь (часть 2)
Дело в том, что токсический стыд является довольно сложным и неприятным переживанием, которое, скорее, во многом нас ослабляет, чем укрепляет. То есть останавливает, делает нас менее уверенными. А быть слабыми и неуверенными тоже может быть очень стыдно! Вот такой вот каламбур. Этот феномен называется амплифицированным стыдом – то есть двойным, удвоенным, или еще называют стыдом (страхом) стыда. Естественно, что переживание удвоенного стыда еще сильнее, чем стыда "одинарного", и организм пытается с этим диким напряжением справиться. Вот и формируются мощные психологические защиты. Почему появляется "двойной стыд"? А очень просто. Если родители стыдили ребенка, во-первых, за что-то конкретное (тупой, неправильный, слабый), при этом, когда ребенок впадал в ступор, замирал, ему говорили: что ты стоишь? Давай работай (двигайся, шевелись, думай). И ребенок на телесном уровне ощущал, что ему даже стыдиться и замирать не положено, что за такую реакцию он также плох.
psychologyjournal.ru
67%
586
Для чего нам периоды спада
Автор: Елена Гринберг – психолог.  Многие не понимают самого смысла периодов спада энергии. Хотят их побыстрее прекратить. Зачем нужны периоды этакой легкой апатии, медленности, упадка сил? Для очень многого! Вот представьте другой период – энергия из вас бьет ключом, хочется свернуть горы, из тела поступают живительные желания "что-то поделать" и есть что, у вас чувство что вы "на коне", у вас идеи, всё спорится, список дел пополняется отметками "сделано", оптимизм, мысли – реализация, звонки, встречи, высокая скорость! И вот вам в этой приятной круговерти говорят: "Стоп! Делай самомассаж... расслабься и загляни в свой внутренний мир. Полежи в ванне под приятную музыку. Дыши. Подумай о жизни, о себе, почувствуй себя!" Ну, не получится так. Всё будет на такой скорости лишь имитацией: просто будут проставлены галочки:
psychologyjournal.ru
82%
185
О природе сострадания и принятии сложных чувств
Автор: Нина Рубштейн, психолог, коуч, гештальт-терапевт. – Я слишком добрый человек. Мне всех жалко, я чувствую их боль и часто чувствую себя бессильным им помочь, и не дай бог кто-то почувствует боль из-за меня, чувство вины меня раздавит! Из-за этого мной легко манипулировать... Такие переживания говорят не о сострадании, а о собственном страдании, проецируемом на других. Все то, что вы видите в другом человеке, есть отражение собственных нерешенных задач. Чем больше подавлена ваша собственная боль, чем больше вы ее отрицаете и кажетесь себе защищенным от нее, тем больше вы реагируете на боль другого. То же и с другими чувствами и качествами: вам кажется другой гордецом – вы отрицаете собственную гордыню. Вы замечаете в других ложь и лицемерие – вы игнорируете собственное вранье себе и собственное лицемерие.
psychologyjournal.ru
93%
488
Усталость и бессилие
Автор: Анастасия Звонарева – психолог. Нет, это не одно и то же. Это близнецы с разными характерами. Их лица предательски похожи, мы легко путаем их имена. И оказываемся в серьезном заблуждении. Потому что разница тут намного важнее сходства. Усталость – это прямое следствие перенесенной нагрузки. Физической, психической, любой. Притупляется внимание, появляются характерные мышечные ощущения. Организм так или иначе сообщает, что нуждается в отдыхе. Помогают сон и переключение деятельности. Запас сил восстанавливается сам. Нужно лишь обеспечить условия. Бессилие тоже характеризуется плохой сосредоточенностью, вялостью и даже неким эмоциональным отупением. Чувства как будто ватные.  Но отдых не помогает. Силы не появляются, а продолжают вытекать. Чем больше лежите, тем меньше хочется вставать, что-то делать, придумывать. Энергия слабо плещется на нулевой отметке.