коммуникации: статья этого часа

Визначте рівень власних комунікативних навичок і дізнайтеся, як його підвищити

Автор: Екатерина Сигитова, психотерапевт. Предыдущий мануал "Как правильно критиковать" предельно чётко высветил проблему, появления которой, конечно, стоило ожидать. Огромное количество людей не могут, просто не в состоянии адекватно реагировать даже на самую конструктивную и дружелюбную критику. Почему? Да потому что им каждый раз очень больно. То есть мануал-то, конечно, немного облегчил им жизнь, потому что стало ясно – кое-какую критику имеет смысл спустить в унитаз вместо того, чтобы тратить на неё свои нервы. Но что делать с критикой правильной? Особенно если она вам важна. Что делать, если вам требуется обратная связь, но даже от аккуратных и мягких замечаний вас скрючивает похлеще радикулита, и вы начисто теряете мотивацию и вообще волю к жизни?

Автор: Анна Лелик. "Хочу простить, но не могу" – частый запрос на консультациях психолога. "Непрощение" мешает жить, кислотой разъедает душу, уничтожая в ней все живое. Но что такое простить? Сколько же самообманов вокруг прощения. Первый из них, что прощение – это чувство, душевное состояние. Рассмотрим примеры непростительных самообманов.Простить – это забыть. Внимание вопрос! Как человек со здоровой памятью, в трезвом своем уме, может забыть то, что делает ему больно? Иногда годами. Ответ прост, собрать воедино все свои уже и без того шаткие защитные механизмы и пустить их в ход. Вытеснить, подавить, объяснить, обесценить себя или другого. Память качает свои права, и не сдается. Тогда нужно просто запретить себе любую мысль на эту тему. Результат – невроз и навязчивые мысли, доводящие до безумия. Никакого прощения, зато близость психического расстройства на горизонте.

Стыд часто бывает хорошим маркером того, со своими мы, или нет. Если в какой-то компании постоянно ощущаешь свою неполноценность, то, может быть, стыд подсказывает: твое реальное внутреннее содержание и твое окружение – несовместимы. Грусть ситуации заключается в том, что можешь изо всех сил стремиться стать "своим" для тех, кто никогда и ни при каких условиях тебя за своего не примут. В лучшем случае будут терпеть или пользоваться, если возникнет нужда – но к "своим" ты не примкнешь. И множество людей отчаянно стучатся в эти закрытые двери.

Способность реагировать на критику конструктивно не формируется у человека автоматически. Такое возможно, что уже в своем самом раннем семейном опыте при помощи родителей ребенок обучается реагировать на критику определенном образом – сохраняя эмоциональную устойчивость, запоминая и используя в дальнейшем отдельные аспекты критического послания как помогающие найти зоны своего потенциального роста. Но если родители сами были скорее импульсивны в своем реагировании на критику, то и ребенок не научается разнообразным "культурным" способам обходиться с ней.

Автор: Ольга Милашина – психолог. Иногда на простые события мы реагируем слишком эмоционально, повышаем голос, а потом сожалеем об этом. Дело в том, что ситуация, которая со стороны может казаться пустяковой, напоминает детскую травму. Эмоции из прошлого  выливаются на случайных людей. Трудно окружающим с таким человеком. На самом деле такая реакция – это реакция ребенка на отсутствие родителей. Он делает вывод, что никому не нужен. Родителям не до него, значит, он не представляет ценности. Мир – это опасное место. можно выпускать злость на тех, кто не станет или не сможет отвечать. Когда ребенок вырастает, повсюду видет подтверждение собственной ненужности. И тогда повышение голоса – это крик о внутренней боли, о неудовлетворенных потребностях.

Авдотья Разгуляева, журналист. Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева.

Автор: Кристина Шперлик В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» выходит перевод книги «Как разговаривать с мудаками» известного психиатра Марка Гоулстона, который создал курс переговорщиков для ФБР, а сейчас учит менеджеров компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Автор рассказывает, как обрести контроль над иррациональными людьми и как справиться со вздорными клиентами, коллегами-манипуляторами и сумасшедшим начальством.

Автор: Алина Фаркаш. Стоит заикнуться о том, что ты на кого-то злишься или обижен, как тут же набегают светлые человечки с советами "понять и простить" обидчика.

Автор: Юлия Рублёва, психолог. С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога.

Автор: Дмитрий Вострухов, психолог, психотерапевт Напроситься на поглаживание - это хорошо или плохо? Почему мы иногда запрещаем себе просить о знаках внимания, комплиментах и признании со стороны других? Поглаживание – это обобщенное название для любого поведения, подтверждающего присутствие другого человека. В трансактном анализе это одно из фундаментальных понятий.

– Представь себе, что мама с дочкой пришли в кафе. Маме нужно отойти, она уходит.

Автор: Александра Кнебекайзе. Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт.

Но идентичных систем воспитания не бывает в принципе. А потому в паре регулярно возникают ситуации, где один из партнеров (а то и оба сразу) испытывает некие неприятные переживания из-за поведения другого (причем речь идет именно о тех ситуациях, где имеют место поведенческие причины переживаний, а не попытки себе что-то придумать или банально манипулировать партнером).  Итого.